::EnKaNTam!eNToO InúT!L... Miii EnKaNTam!eNToO InúT!L::

..Ahora no quiero otra cosa mas que poder estar contigo algun día mi amor... si hay algo que deseo con todas mis fuerzas es eso y solo eso... Estamos lejos, lo se, y eso me da mucho miedo pues pueden suceder un monton de cosas en el transcurso del tiempo... como ya te lo he dicho, nose cuanto dure lo que estamos viviendo hoy, tal vez mañana, pasado, el proximo mes o qué se yo, termine... pero no me importa, pues en estos momentos me siento felíz de tenerte y de haberte encontrado...

Si supieras las ganas que tengo de verte, de tocarte... de sentirte...de amarte como ya lo hago y aun mucho mas... Esto quizás pueda parecer tonto para otros, pero Dios mio!...sucede...se dio de esta manera... y eso a veces es triste, pero a la vez nos da muchas ilusiones... creo que no es un cuento...espero y en verdad no lo sea, pues quiero verlo ya como mi realidad...Mi loco "para mi tu eres el mar, eres la unica verdad, mi razón para continuar...para mi tu eres el centro de mi pequeño universo...(8)"... mis ganas de seguir adelante...de seguir expresandote todo esto que tengo para ti, y que todos los días necesito decirte, y aunque ya lo sepas me gusta repetirtelo para que siempre lo tengas presente..

Siento que cada día te necesito más...contigo aca las cosas serían más hermosas y fáciles...de eso estoy segura... A veces te extraño tanto que me pregunto qué demonios hago aqui sentada?...quisiera salir corriendo e irme contigo hasta donde estes...eso de extrañarte es lindo pero jodido a la vez...mi mente no tiene otro color ni otro sonido de voz que no sea el tuyo... Constantemente pienso en lo que hasta ahora hemos compartido, igual y no ha sido mucho y tampoco de la manera en que quisieramos pero algo si hay, las bromas, pequeños disgustos, mas por parte mia... las risas, tu me haces reir mucho...y todo!...absolutamente todo eso espero que tenga su fruto mas adelante...

Mi chavo, no estoy ahí contigo...ni tu conmigo...pero aún así siento tu compañía, como si te tuviera cerca, y eso me agrada mucho, ojalá y tu sientas lo mismo, porque al menos yo no puedo evitar sonreír ni un segundo por eso, en cada momento, en cada día tu estas presente en mí, traigo tu imagen a mi mente y todo se vuelve hermoso...todo tiene un sentido...es como sentir que tengo una nueva vida y alguien por quien luchar...por quien vivir para amar siempre...esa persona eres TU Rafa!...el unico...porque no hay nada ni nadie mas... mi unico ángel en este infierno que me dio su luz para levantarme y me sirvió de guía para seguir...y de una y otra forma me alivianó las cosas...siempre ahí conmigo...escuchandome aunque tal vez te fastidiaba jeje... pero nunca me lo dijiste ni me lo has dicho... solo me escuchabas... y me dabas ánimo... y sigues haciendolo!

Cómo no agradecerte por todo eso?... claro que si !...agradezco con todas mis fuerzas esa felicidad que me das cada dia y que va pegada en mi alma... Y si tu me lo permites algun día quiero compartir contigo toda la alegría que hay dentro de mi...si llegamos a tener la oportunidad de estar juntos solo una vez, ten por seguro que me abrazaría muy fuerte a tí y no te soltaría nunca, toda mi vida sentiría esto que siento ahorita...mas segura de amarte no puedo estar...más enamorada no puedo y no hay un limite para lo que siento, lo noto cada día que pasa...tus palabras, tus ojos, tu boca, tu cara, todo tu me enamoras...

Gracias a ti es que ahora me encuentro bien... con una nueva ilusión y esa ilusión eres tu mi amor... y como te dije ya...creo que no tengo limites para amarte... por parte mía puedes estar seguro de que siempre va ser así, eso te lo puedo jurar...te lo prometí y lo vuelvo a hacer...jamás pero jamás te voy a lastimar ni dejar solo en ningun momento, tendras mi apoyo incondicionalmente...no te voy a fallar...espero tu tampoco lo hagas... Y porsupuesto...te voy a acompañar siempre para bien o para mal...desde donde sea tu me tendras para ti cuando me necesites...y si tu quieres también puedo  cuidar de tus miedos, de tus alegrias y tristezas...de todo lo que te imagines!...ahí voy a estar...porque antes de ser para tí lo que soy ahora, fui tu amiga, y claro! lo sigo siendo...recuerda que "Y cuando ya no puedes más..AQUÍ ESTOY! "...

Nosé si yo sea tu vida pero al menos tu si eres la mia...sin tu ayuda ahorita sería un desastre y no sabría que hacer conmigo...Rafa, mi Rafa!...mio y de nadie más (eso espero jaja)...te quiero decir que no solo desde hoy, sino desde el primer momento en que hablé contigo, desde la primera vez que escuché tu voz que me enamoró de ti y hasta que deje de existir voy a estar contigo...nunca va a faltarte mi amor ni mucho menos mi cuidado...Eres lo más hermoso, lo más lindo...lo mejor de lo mejor...lo máximo que tengo en mi vida!...Y voy a casarme contigo jaja... si si...nos vamos a casar...te acuerdas?? jaja...salió como un juego... pero ahora no manches!...quizás puede hacerse realidad...uno nunca sabe jaja.. aaaa qué feliz felíz churumbelero soy y estoy como dices tu jaja...

Dalo por hecho...NO PUEDO VIVIR SIN TI...y no es una obsesión... es puro amor... así lo siento aqui dentro de mi...nada impide que deje de pensarte ni un segundo...perdón por unas cosas pero gracias por muchisimas más... y por todo este amor hermoso que siento por ti cada día y que tu tambien me das..TE AMO CON TODA MI ALMA!!!

P. D.  ! T E    A M O !

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... Deja Que Te Tome Ese RecuerdoOoO pREstadooOO !! ...

Y cuando el tiempo es así, como el día de hoy... lluvioso y frío...tengo pequeños dezlices en mi vida... heridas que duelen aún... no tanto como dolieron en su momento claro!... pero siguen recordándome que estan ahí presentes en el alma...

Tengo también sentimientos encontrados... hoy regresé de un viaje... un muy buen viaje!... y eso me llena de alegría...porque una vez más, vi a una de mis dos bandas preferidas y a la cual amo! ...Cafe Tacvba!...sí señor!... que puedo decir de ese concierto...solo que fue increible volver a ver a mi cafe tacvba!... valió la pena pasar 7 horas sentada en un autobus, 2 horas parada formada en una fila, sentir frío y empaparme con la lluvia porque no paraba de llover jaja... todo..absolutamente todo valió la pena porque al final quedé satisfecha como siempre...por lo que ofrecen mis tacvbos en sus conciertos!... buena música, buen desmadre, transiten demasiada buena vibra... y lo mejor de lo mejor!.. Logran "que el tiempo y los problemas se disuelvan" como bien lo dijo el buen Ruben Albarrán! 

El ver nuevamente a mi banda favorita fue algo que me hizo muy felíz!... sin embargo, hay algo que me confunde todavía... algo que no entiendo...y que creo me sucede porque todavía aún es reciente... me pasa que a pesar de que ayer estuve muy contenta porque vería a cafeta...también pasaron muchos recuerdos por mi memoria, sentimientos de esos que se tienen cuando se extraña a alguien...porque pensaba que esta vez, ese concierto no iba a ser como todos aquellos a los que había ido... y no iba ni fue igual porque tu...si tu...no estuviste conmigo como siempre lo estabas...

Que estuvimos en el mismo lugar sí...y que te ví sí, también...pero solo fue un momento para que me entregaras mi boleto y cruzaramos un par de palabras a cerca de la banda... ¿y de nosotros? de eso no hubo nada... y al decir "de nosotros" no me refiero a lo que alguna vez sucedió entre los dos...no!...porque eso también ya está muy bien guardado en un lugar por ahí dentro de mí... y no es algo que me cause dolor...al contrario, los conservo como buenos recuerdos...me refiero a que por lo menos, si como bien dices, "seguimos siendo muy buenos amigos", creo que un  "¿cómo estas?" "¿que tal te ha ido?" no iba a caer mal...

Pero nada de eso escuché... es cierto, si tu no preguntabas tal vez podría haberlo hecho yo... pero resulta, que me di cuenta que dentro de tu cabecita siguen estando esas palabras que te dije aquella vez... sin embargo ahora las cosas ya no son así... Aquella ocasión recuerdo que te dije que te quería mucho... y que me iba a doler el día en que me dijeras que salias con alguien, también recuerdo haberte dicho que no quería que me dejaras de hablar nunca, que tal vez lo de nosotros habían empezado mal, porque sin ser pareja se daban cosas entre los dos como si lo fueramos...no te voy a negar que yo estaba empezando a enamorarme de ti, te empezaba a querer no como un amigo, te empezaba a ver como algo más... y aunque no te dije las cosas directamente, sé bien que tu me entendiste, y lograste interpretar mis palabras... sin embargo, para ese entonces tu ya salías con esa chica, lo que no entiendo es porqué no me lo dijiste entonces, la negaste... y yo de tonta, te creí... después vine enterandome que así eran las cosas, y me dolió.. sí, sí me dolió y mucho...porque me dí cuenta que me habías mentido tu, la persona en la cual confiaba con los ojos cerrados, porque no mostrabas actitudes de que algún día me engañarías de esa forma...

Creo que los dos terminamos haciendonos daño... cada quien de diferente manera, uno más que otro, pero al fin de cuentas, nos lastimamos...o nose si tu lo hayas sentido así, pero al menos, por parte mia te digo que yo si me sentí herida... Pero eso ya pasó...ahora las cosas han cambiado...

He entendido todo y hoy no queda más que un cariño muy bonito hacia tí...y ahora sí es de la manera en que tu querías que fuera...cariño que siente un amigo hacia otro...es más... hasta puedo decirte que te veo como un hermano...ese que nunca tuve jeje... Que te quiero, claro que te quiero!...y mucho!...pero ya no como antes... que confundía las cosas...Y es por eso que yo no encuentro nada de malo en hacertelo saber...en hablar de nosotros, de nuestras cosas, de como nos va, de contarnos cuando estemos bien o cuando estemos mal... no encuentro nada malo tampoco en verte quizás de vez en cuando, en salir para desaburrirnos si así lo llegas a querer algún día, en fin, en compartir muchas experiencias y momentos todavía más de los que ya compartimos...

Pero al parecer tu no lo ves así... continúas pensando que yo sigo sintiendo esas cosas que te insinué aquel día...y es por eso que te comportas así de frío y distante, creo que también es por ello que muy a fuerzas y me diste un beso en la mejilla cuando me saludaste... por eso eres muy cortante cuando hablamos en el msn...y hasta he llegado a sentir como que me huyes jaja... no mi estimado Pedro...ya no deberías seguir albergando esas ideas en tu mente, lo tuyo, ya fue...

Si te digo que te extrañé ayer en el concierto porque no estuviste conmigo, es verdad, eso fue lo que sentí...Extrañé tener a alguien que me dijera: "ahora si tenemos que tener una buena y larga platica que dure horas para no aburrirnos ni sentir como pasa el tiempo en lo que llega la hora para entrar al auditorio"...te aseguro que si hubieras estado conmigo, esas 2 largas horas hubieran parecido muy cortas... Extrañé también correr con alguien que me jalara bien fuerte de la mano para apartar los primeros lugares de adelante...porque siempre habiamos querido ver a los tacvbos lo más cerca que se pudiera (esta vez, cada quien por su lado, pero lo conseguimos)...te extrañé porque no tuve a alguien que me dijera: "tomame una foto aqui" "ahora tomame otra aca" "y aca tambien" jaja...siempre querias fotos donde quiera... Te eché de menos cuando quice ir al baño y tuve que ir sola, porque no estaba mi mejor amigo ahí para acompañarme jej...o al menos para quedarse a apartar mi lugar en lo que yo regresaba... Cuando salió la banda y me volví loca gritando, bailando y saltando, te extrañé porque casi me caía y esta vez, no estabas tu para sostenerme o para que yo me sujetara de tu playera y te jalara conmigo ...y al ultimo siempre terminabas diciendome: ¡no manches, dejaste bien grande mi playera del cuello, de tanto que te jalabas de ella" jaja...

Bailé, canté, grité, salté, casi lloré, y a la vez reí...pero tu no estuviste ahí a mi lado para hacer todo eso juntos...claro!...disfrutaste el concierto igual que yo...de eso estoy completamente segura porque amamos a nuestro cafe tacvba!...pero no te ví...ni te sentí.... y debo aceptar que eso de alguna manera me pone triste...

Llegan momentos en los que sí me digo a mi misma que es una lástima que no haya podido darse algo más entre nosotros... pero al menos me siento bien cuando pienso que no te he perdido completamente, pues se que tu amistad me queda... tal vez no es igual que antes, con esa misma chispa que había...pero confío en que el tiempo se encargará de poner las cosas en su lugar...Aún está reciente lo que sucedió...pero yo espero que después volvamos a tratarnos como lo haciamos, omitiendo por supuesto los besos en la boca y otras cosillas mas jaja...

Peri... te extrañé ayer...y todavía aún a veces te sigo extrañando, pues hago muchas cosas que antes haciamos juntos, veo, digo o escucho palabras y pláticas que me recuerdan a tí...y siento que te hecho de menos... Pero no me odies por sentir eso...no me odies ni te molestes conmigo por seguirte queriendo mucho...pues como ya lo dije, la situación no es como antes...ahora es diferente vale?...y neta que espero el día en que pueda escucharte decir lo mismo... y que en verdad sientas que todo lo que pasó, todas esas cosas que nos hicieron daño quedaron ya en el pasado...y podamos vernos como dos grandes y muy buenos amigos...que a pesar de todos los problemas, siempre estarán el uno para el otro, para apoyarse...en las buenas y en las malas... sería bonito porque entonces si veríamos lo fuerte que es nuestra amistad!...

Una vez me dijiste que yo era tu mejor amiga...ojalá y eso siga en pie...porque ahora yo si te considero mi mejor amigo también...al cual quiero mucho y admiro a pesar de todo...Y te lo digo una vez más...No me odies por eso, ni por nada... solo "deja que te tome ese recuerdo prestado...para compartir...para ser felízz!!"

Ya por ultimo y cambiando de tema...solo tengo algo más que decir:

CAFE TACVBA GRACIAASSS!!!  .... GRACIAS POR HACERME VIBRAR DE FELICIDAD NUEVAMENTE AYER!!!

LOSS AMOOOOOOOOOOOO MUSICALMENTEE SI QUE SI !!!

...Y ya llegó el cafe tacvba para que todo el mundo le meta al taconazo como se debee!!..

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...Me bAStA Una PeqUEña ParTE de Tiii... pARa SEr lA MujER máS feLiiiZz!!! ...

Buenos dias querido viernes!

Hoy me siento enamorada...hoy siento que te amo como no tienes idea!...mañana quizás las cosas puedan cambiar... y quizás ya no lo esté...pero hoy...hoy no!...hoy estoy felíz!..contenta por tenerte!...por haberte encontrado...no te esperaba...simplemente un buen dia llegaste..despues de tanto tiempo de ya conocernos...me recordaste que ahí estabas...fue cuando me di cuenta que siempre habia tenido a mi lado a una gran persona... y que ahora me ofrece su amor...

Cuánto durará esta vez?...eso no lo se...y tampoco quiero saberlo...si por mi fuera pediria que durara toda la vida...porque te amo!...y lo digo sin duda alguna...Te amo mi Rafa!..

Gracias! por todo lo que me haces sentir cada día...por la sonrisa que dibujas en mi cada mañana porque amanesco con tu imagen en mi mente... todavia no se me olvida tu manera de ayudarme aquella vez que yo estaba deshecha...y nunca se me olvidará porque tu estubiste ahí...me diste tu mano y tu apoyo aun sin conocerme...

Cuando te necesitaba ahí te encontrabas..me escuchaste..calmaste mi angustia y desesperación...y con tus palabras me diste tranquilidad...y poco a poco fuiste sembrando amor..solo amor en mi...el cual ahora crece y crece en cada minuto que pasa..

La frase justa para mi siempre la tienes tu mi amor... así este refelíz o retriste, cada vez que hablamos me sorprende la claridad que siento para compartir y contarte mis cosas..

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Que tOoRPe distrAcción!! ... QuÉ DulcE sENsaciÓoN !!

Es raro... no puedo explicar muchas cosas que hay en mi interior... es como si sintiera varias cosas al mismo tiempo...alegria, pero luego pasa a ser tristeza... echo de menos a cierta persona pero luego pienso que tengo a alguien más ahora... y luego resulta que ya ni estoy segura si en verdad lo tengo o en realidad estoy sola como casi siempre...que confusión...que desesperación!

Porque soy tan insegura y desconfiada?... quiero volver a creer en ese alguien, porque presisamente él me hace creer a veces que todo esta bien... pero también a veces me avienta al exilio... me da las bases para ser feliz...y sin mas tambien me las destruye... y eso hace que no pueda confiar plenamente en él...

Siento miedo...miedo a que vuelva a suceder lo mismo que ya me ocurrió... y yo no estoy para que en mi ocasionen un daño más... no lo resistiría...

Será que no estoy para que  me amen?... y si es que si...porque entonces siempre terminan llendose y dejandome sola con lo que siento?... eso si es estar completamente salada...

vale...ahi voy a intentarlo otra vez mientras se pueda... aunque no me siento completa del todo..aun falta algo para decir que soy feliz.... me he hecho una promesa... si esto no funciona y acaba pronto... no vuelvo a caer en este estado al que se le llama "estar enamorada"... porque siempre lo doy  todo...y termino recibiendo nada... veamos si nuevamente me encuentro en este caso...

=( =(         =(                     =(            =(            =(                            =(        =(         =(

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Te odioooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!

Sabes que?... no pienso dejarme vencer....no al menos hoy.... y me odio por seguir buscando más cosas que me comprueben que eres un coqueto facilón... bien me dijo una chava una vez: yo ya no le busco mejor...porque si sigo buscando voy a encontrar...y va ser peor para mi....

Efectivamente tiene razón la morra... dejaré de buscar...porque presisamente hoy nuevamente vuelvo a encontrar notitas tuyas hacia otra gente jaja....pero no hay pedo... le haré caso a la chava y ahí le paro...ya tu sabes lo que haces ....pero eso si... no te quejes despues si encuentras algo de mi... porque no me voy a tentar el corazón para contestar mensajes a algun chico... y vez?...vez porque no es conveniente no tener nada formal?...porque en estos momentos que siento que rebiento de tristeza y a la vez coraje...no hacia ti...sino por mi...ni siquiera puedo decirte que es lo que siento.... no puedo reclamarte nada porque se que no existe el derecho....no puedo decirte: oye ya vi tus notas, i porque demonios lo haces??...no puedo decirte nada....

Si piensas que me vas a ver triste y hacia abajo...te equivocas...porque si soy débil aveces...resulta que tambien soy orgullosa...y ni tu ni nadie me va ver derrumbada....si ya me sucedió una vez...esta vez no será así.... voy a salir...porque se que puedo...porque se que soy fuerte aunque me este muriendo de dolor....porque tu no vales lo suficiente como para que este derramando lagrimas por ti... y si las tengo que derramar...ten por seguro que no será frente a alguien...mucho menos frente a ti....sera cuando este sola...y nadie pueda verme....tu me veras feliz y despreocupada....sin tomarle ninguna importancia a esta situación... quedate con tus cosas....que yo me quedo con las mias....

Dejaré que las cosas nazcan de ti....ya no de mi...si quieres verme...buscame... si te intereso...lo harás...y si simplemente estas harto ya de mi...ni te acordaras de mi....si lo haces así...me dolerá...pero será lo mejor.... de aquí en adelante no esperes un solo mensaje mio...porque no lo tendras....

Y hoy saldré y me divertiré....es fin de semana....lo voy a disfrutar con mis amigas.... y me olvidaré de ti al menos por un rato...

Te odiooooooo...te odioooo... te odiooooooooooooooooooo!.... por mi...muereteee!!!

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::::::::::::: HolA , AdióS :::::::::::::::::: :(

¿Que si te extraño?...mucho...demasiado diría yo... extraño tus abrazos fuertes fuertes de oso... extraño tus chistes...tus tonterias...porque siempre me haces reír con cada ocurrencia tuya... pero no puedo decirtelo... es más...creo que no debo quererte... y si...lo acepto..tengo un problema...un trauma yo creo si así lo quieres ver...

Se que tal vez yo no soy lo suficientemente importante para tí como tu lo eres para mí... y es por eso que no puedo llegar a quererte...eres muy buena persona...me agrada tu forma de ser...aparte compartimos los mismos gustos de música...pero creo que eso no basta como para que tu quieras estar más tiempo conmigo...sé muy bien que esperas algo más de otra persona...que yo no represento en tu vida lo que tu en la mia... aún me falta mucho para cumplir tus expectativas...y asi soy...no puedo cambiar o hacer algo por mejorar...pues siempre he creido que si bien me quieres me tendras que aceptar como soy...

El punto aquí es que en estos momentos estaba recordando muchas cosas...ya casi va ser un año que te conozco...un año!...que chido!...pero...a la vez no es lo mejor para mí...me da miedo...tengo un temor y una idea que de repente aparece en mi cabeza que me dice que querer a las personas no es bueno...por lo tanto eso me dice dentro de mi que no debo quererte...aunque ya te quiera...debo evitarte...alejarme de ti...¿para que? para no sufrir después...ya me pasó una vez...no quiero que me vuelva a suceder... no me gustaría volver a sufrir...y más porque el año se a´roxima...y recuerdo bien que en mi relación pasada...cuando se llegó al año...las cosas empezaron a cambiar...puro problema había....tu y yo no somo mas que "amigos"...no hay nada formal entre los dos...y por una parte eso me agrada porque las etiquetas no me gustan...pero es imposible no llegar a verte diferente con todo lo que pasa entre nosotros cuando estamos juntos...

Trngo miedo...no quiero volver a sufir como ya me pasó...ya casi va para el año que te conozco..y siento que es como si ya estuviera escrito que cuando las relaciones llegan al año las cosas tienen que cambiar...lo peor es que como ya dije....no somos nada...¿como decirte que tengo miedo?...¿como expresarte que a veces como hoy, me pongo trsite porque nose nada de ti?...¿y como decirte que te extraño? ¿que no se que será de mi cuando ya no quieras verme?...porque siento como si ya fuera a pasar...y esa idea me aterra...porque yo no quiero que sucedaa...no quieroo....esto de no tener nada formal tiene sus ventajas y desventajas...ventajas porque la llevamos tranquila... no peleamos casi porque tal vez sentimos que ninguno tiene derecho de enojarse con el otro...si solo somos "amigos"...pero tiene desventajas porque corremos el riesgo de que un día llegue a nuestra vida alguien que en verdad quiera ser algo más que un amigo o amiga...y entonces al menos yo en mi caso...no sabría como actuar...desventaja también porque si fuera a ti a quien le pasara eso...y aceptara andar con alguien de manera formal... yo no me sentiría con el derecho de reclamarte nada ...ni de enojarme porque al final de cuentas nunca hubo nada serio...

Una amiga me dice que nuestra relación le agrada porque a pesar de que no exista alfo formal entre nosotros...existe lo sentimental...es decir que cada quien guarda cierto respeto hacia el otro...respeto hacia los sentimientos de cada quien... pero nose si eso pueda seguir siendo despues....tengo miedo...y me siento tristee...al ver que en cierta manera las cosas si han cambiado...ya no son iguales...

Acabamos de ir a un viaje juntos!...a un gran viaje!...sabía que solo esperabas eso...despues las cosas cambiarían y no me equivoque...tal parece que todo lo que pienso sale siendo cierto... antes de ese buen viaje...me mandavas mensajes dierio...hoy que eso ha pasado...solo de vez en cuando lo haces.... ya mero vienes...ya mero llegas...tal vez mañana...o tal vez hoy...no lo se...solo se que las cosas lo mas seguro es que ya no sean igual...

debo decirlo...y es que te quiero muchooo!...por mas que yo no quiera...por mas que quiero evitarlo...no puedo...es imposible no querte...si eres demasiado buena onda...o al menos eso es lo que me has deostrado hasta ahora....te das a querer fácilmente...pero me da miedo que tal vez yo ni en cuenta y a ti te gusta otra persona..o te interesa aca bien en serio... no me gustaría...sin embargo se que debería estar preparada...y es ahí donde digo que debo alejarme de ti.... llenarme de orgullo para no ser yo quen te hable...

eres mi "amigo"...solo eso...y no hay mas...y no creo que mas adelante haya algo mas...pues lo más seguro es que tu tengas planes diferentes a los mios....no estamos para estar juntos...lo se...y eso debo de metermelo bien en la mente...

que si te quiero?...ni lo preguntes....bien sabes que si y muchoo!... y te extrañoo!...extraño muchas cosas de ti....y a la vez me odio...porque soy bien pinche debil...luego luego me entra el sentimiento y me dan ganas de llorar...algo que admiro de ti es que tu no eres así...dificilmente te doblas...tal vez porque no sientes nada o por el orgullo...por lo que sea...pero dificilmente te awitas...dificilmente aceptas que estas triste...a veces me pongo a pensar que pasaría si un dái te digo que me voy...como lo tomaría?....harías algo?...o te cruzarías de brazos y me dirís: "que bien...sigue con tu vida...mi amistad siempre la tendras...estaremos en contacto"...

Tengo ganas de preguntarte como es que me ves tu... de verdad me verás como una amiga nada más?...a veces te veo como buena persona por las actitudes que tienes...pero hay ocasiones en las que las cosas se me voltean y se me viene una idea a la cabeza que no se si sea tonta o sea cierta...he llegado a pensar que igual solo me quieres para pasar un tiempo conmigo por no sentirte solo...tenerme sin ningun compromiso me hace pensar que no significo mucho para ti...querer hacer las cosas solo por tener un rato de placer... por pasartela bien... y si eres un lobo disfrazado de cordero?...suena ridiculo pero puede llegar a pasar....y le temo a eso...me decepcionarías mucho...porque no es la idea que yo tengo de ti...

para mi eres una persona muy buenita... mejor hombre que el pasado que tuve... por muchas cosas....no hay competencia entre tu y él... oviamente te considero mejor a ti..y espero no estarme equivocando al estar diciendo esto...

Monillo...te quiero...y si ya lo dije...no importa...lo vuelvo a decir...te quiero mucho... no pensé que un día estaría escribiendo en mi blog para tí...pero ya vez...así son las cosas....te quiero y te extraño....ojala tu tambien....

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dejo un trozo de rola de los tacvbos!...una de las tantas rolas favoritas de ellos!...con este pedazo me estuve acordando mucho de ti hoy...

...Y en este preciso instante,
Que el piso se nos termina,
Perdoname, pideme perdon,
Tomemonos de las manos,
Y soltemonos, aliviemonos,
Hola adios, hola adios,
Hola adios, hola adios,
Hola adios, hola adios.

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::: 20 / 20 Aweeboooo!!! ...CAFE TACVBA LOS AMO!...oe oe oe oe cafee cafee!! :::

Estoy muy pero muy muy muy feliz porque que creeen!!!.... ESTUVE EN LOS 20 AÑOS DE MIS TACVBOOS!!! ...aweboooo!!!!..... lo digo con gusto, lo digo contenta, lo digo refeliiz...con una sonrisa de oreja a oreja... es algo que había esperado por meses...desde abril...y al parecer ese sueño gracias a Dios se me cumplió!...¿¿que si los amo???... claro que por supuesto que si !!!....los reeaaamoo!!!...esa sonrisita y sencillez de mi Ruben (sizu yantra)!...esa voz de mi Meme!...la seriedad de mi Quique!, pero aún así es genial cuando toca el bajo!...y la forma en que Mi Joselo toca la guitarra!...no no no ....realmente quedé fascinada!.... ya había tenido la oportunidad de verlos..esta fue la segunda vez!...20 AÑOS...20 CIUDADES! Jamás olvidaré ese gran concierto!!...La fecha, imposible que se me olvide...cayó justo en el número correcto!...en mi número!...13...el mejor número para mí!...13 de junio del 2009!...FOro Sol !!...no pasará desapercibida esa fecha!...

"Eeeey Muchachooss" !! ....esas palabras de mi Ruben! jamás se me olvidarán!... "Llegó el Cafe Tacvba para que todo mundo le meta al taconazo como se debe"...y que empieza Rarotongaaaa!!!

Que buen repertorio se aventaroon!!...se rifarooon mis tacvbooos!!...llenarooon el Foroo!!....Más de 55, 000 almaas ahí dentroo!!....Que emociónn!!...Que alegríaaa!!!....

Rolas nuevas como antañas como:

La "9" de su disco Revés/Yo soy

El Borrego: "y en las tocadas, la neta es el slam...pero en mi casa si le meto al tropicaal"

Pinche Juan: "Pinche Juan no te hagas el punk..ea"

No controles: "No controles mi forma de pensar porque es total y a todo el mundo gusto"

Alarmala de tos: "Alarma, alarmala de tos, Uno, dos, tres, Patado y cos"

Labios Jaguar: "Yo tenía una novia muy refinada de buenos modales..."

Rarotonga: "Rarotonga se murió, yo la vi morir, hace poco yo la vi, hazme tuya cada martes"

La zonaja: "Prostitutas salen del lugar de los hechos"

Cometer suicidio: "Y me he metido cuarenta nembutales ya, y solo tengo este pinche viajee"

Que pasará: "Que pasará si así me sigo hoy...gastando vidas como si fuera un felino"

Recuerdo Prestado: "Deja que te tome ese recuerdo prestado"

Puntos Cardinales: "Amor y dulzura...fuerza y coraje"

Y el tan popular "pa pa ra pa pa eu eooo" de:  El Baile y el Salón

Metamorfosis: " Y fue simple y clara como el agua al brotar"

Tengo todo: "Cuando no deseo nada tengo todo"

Aaaaa! y cuando salió Ofelia Medina, la protagonista del video "María"...Que sorpresaa!: "Sale sola de noche Maríaaaa"

Y así se rifaron un buen de rolas más:

"El fin de la infancia", "Las Flores" no podía faltar esa rola...¡Ven y dime todas esas cosas, invitame a sentarme junto a ti!...y por supuesto "Ojala que llueva café": Ojala que llueva cafe en el campo!..."El Metro", "La Locomotora", "Las persianas" y otro éxitaso: "La Chica Banda": Me he enamorado de una chica banda!...que fue con esa que cerraron...me faltaron otras más..aaa!..."el ciclón"..otra de las grandes rolas!...

Solo de acordarme la piel se me enchinaa!...y soooy Felíiiizzzz!....

CAFE TACVBA!...SIMPLEMENTE TE AMOOOOOOOO MUSICALMENTE!!!....

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Y cuando parece que por fin las cosas marchan bien porque regresan a su lugar... la vida no puede soportar verme felíz y me recuerda que en realidad sigo estando sola como antes...como siempre...

Que fea soledad Dios!... se empeña en seguir a mi lado y tal parece que no quiere dejarme nunca...

Acaso tendré que acostumbrarme a vivir con ella?...

Y si no quiero eso...

...Hay veces en que solo quisiera irme lejos...muy lejos de aqui... llegar a un lugar desconocido... donde no vea los mismos rostros que me causan tristeza... para olvidar que mi vida en algun momento no fue la mejor... y empezar de nuevo...si...de nuevo...

Comenzar con gente nueva... distinta... pero empezar sin amigos, sin nada ni nadie a mi lado... y poco a poco ir conociendo seres... pero quisiera que esas personas realmente resulten ser buenas personas...para que en verdad sepan ser buenos amigos... de esoso amigos que nunca te dejan sola... que estan ahi cuando los necesitas... no de esos que fingen serlo...pero en cuanto pasa algo se olvidan de ti y te olvidan... y solo vuelven a recordarte cuando necesitan algun favor... de esos no quiero!!...de esos no necesito!!!

Existiran en el mundo personas asi?... yo espero que si...

Tal vez si por lo menos tuviera hermanos... mi vida no la sentiría tan vacía... sin embargo Dios no me dio la oportunidad ni de eso... por qué?... él sabrá por porqué....

Siempre soñe con tener al menos uno... para tener con quien hablar... con quien jugar... con quien salir... en quien apoyarme... alguien de quien pueda escuchar consejos.... alguien con quien pelear... con quien reir...con quien llorar... pero no pude ser...

Es sábado... un grandioso día para salir... para estar felíz pues es fin de semana... para divertirse porque no hay escuela.... pero caigo en la cuenta de que no hay con quien hacer todo eso... esos que se dicen mis amigos y amigas no estan en este momento... creo que no se acuerdan de mi...

lo mas seguro es que este dia vuelva a repetir mi rutina...esa de quedarme en casa...ver que hay en internet...aburrirme porque no encuentro nada...y mejor irme a la cama a recostarme, para quedar profundamente dormida....

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