++AuN sIgUeS AqUÍ...++

Hace mucho que ya no escribo aquí...pero hoy quiero hacerlo...aunque no es muy agradable lo que tengo que decir...al menos para mí...

Todo este tiempo....había creído que me había recuperado de aquel golpe que me dio la vida...llegué a pensar que porfín había terminado mi pesadilla...pero desgraciadamente hoy....me he dado cuenta...que no fue así...

Pues aun sigo aquí...como siempre...triste...destrozada...y tal vez ahora más que en otras ocasiones...imaginé que la tristeza había huído de mi vida...pero hoy vuelvo a ver que no se ha querido ir...sigue aquí...en mí...haciendome daño...matandome poco a poco...y a pesar de que lo quiero evitar...no puedo...pues siento que es más fuerte que yo...

Pero...no es solo la tristeza la que no ha querido irse...porque tu recuerdo...también sigue dentro de mí...haciendome daño...mucho daño...por más que intento sacarte de mi cabeza...no puedo hacerlo...todos los días pienso en tí....y te imagino al lado de ella...besándola...acariciándola...diciendole lo mucho que la amas...y no sabes como sufro al pensar eso...me duele el alma...solo de imaginarte con ella...

Y yo ya no puedo más...TE JURO QUE YA NO PUEDO MÁS CON TODO ESTO!!...intento hacer lo que muchos me dicen...resignarme...olvidarte...aceptar que solo funcionó el tiempo que tuvo que funcionar...etc...etc..etc...tantos consejos, tantas palabras, tantas cosas que me mencionan...pero que desgraciadamente no puedo hacer...y no entiendo ¿por qué?...

Como dice una canción: "Quisiera que no me doliera, que este amor que siento contigo se fuera, quisiera no hayarte en todos mis sueños y perder para siempre el calor de tus besos...Quisiera borrarme tu nombre, dejar de extrañar y olvidar que te amo, poder respirar sin que me duela el alma, olvidar como tu y jamás extrañarte"...PERO NO PUEDO!...lo intento y vuelvo a lo mismo...

Ayer te vi con ella...te vi de lejos sin que tu lo notaras...ella estaba a tu lado...y aunque te observé a lo lejos...pude ver que estabas muy contento...pues en tu rostro se dibujaba una gran sonrisa cuando le hablabas...en todo lo que hacías dejabas ver la felicidad que sentías dentro de tí...solo estuve un momento...pues ya no pude seguir viéndolos más...

Al llegar a mi casa...no pude evitar sentir dolor en mi corazón...empecé a llorar otra vez...y como siempre...volvieron esas estúpidas preguntas ami mente: ¿porqué a mí?...¿porqué no a él?...¿porqué rayos él sí puede ser felíz y yo no?...esto se me hace tan injusto...pues fue él el que hizo más daño...fue él el que solo me utilizó...si...porque eso fue lo que hizo...utilizarme...como si yo fuera un juguete...me manejo a su antojo por un tiempo (el tiempo en que no tuvo novia)...fuímos novios durante un año y dos meses...después de ahí...siguió buscándome...pero no eramos nada...se podría decir que eramos solo amigos con derecho...o amigobios...como se dice...pero de ahí no pasaba...así estuvimos un año y nueve meses...así me mantuvo...haciéndome creer que me quería mucho...y en realidad...no se si lo sentía...

Me pregunto: ¿qué fue lo que ganaste con todo lo que me hisiste?...para tí todo estuvo bien pues mientras te econtrabas una novia me tenías a mí...siempre que necesitabas algo ahí estaba yo...ayudándote en todo lo que podía...y después me dejabas solo diciéndome: "luego te llamo"...o..."luego te mando un mensaje, nos vemos"...y sí...volvías a llamarme...pero solo era cuando necesitabas algo...o cuando te enterabas que me habían visto en "x" lugar con algun chico...entonces si corrías al teléfono para preguntarme quién era la persona con la que me habían visto...si no era por algo así...tu ni te acordabas de que yo existía...y reconosco...que yo también tuve algo de culpa...pues permití que todo esto pasara...permití que me tratarás de esa manera...sabía que las cosas terminarían así...pero no me importó...y sabes ¿porque?...porque yo sí te quería...porque yo en verdad si sentía algo por tí...porque yo no mentía cada vez que te decía que te extrañaba...

Ahora ya ha pasado mucho tiempo desde la última vez que me llasmaste...dijiste que me mandarías un mensaje después...pero ya no tiene caso seguir esperando tu llamada o un mensaje tuyo...pues se bien que ya no lo harás...lo siento en mí...y aparte, te he soñado varias veces...y aunque no creo mucho en los sueños...pienso que esta vez debo de hacerlo,pues todo lo que he visto en ellos...hasta ahora,ha sido cierto.

Nose que es lo que sucederá apartir de hoy...nose como será mi vida sin tí...me había acostumbrado tanto a tus llamadas... a saber de tí...a que me buscaras...que ahora que ya no lo haces...me siento muy vacía...me siento sola...sinceramente....ya no tengo fuerzas para seguir...pues ya no se de donde sacarlas...lo único que se....es que tengo ganas de morirme...e inmediatamente...volver a nacer...para comenzar una nueva vida...siendo una nueva persona...y hacer como si nada de esto hubiera pasado...

servido por promesas-decepciones 4 comentarios compártelo