** TrAtAnDo De rEnAcEr De mIs cEnIzAs**

Ya no sé que es lo que me pasa...o tal vez si, pero no quiero darme cuenta...ya ha pasado mucho tiempo de que las cosas ya no son como eran antes...ya casi vas a tener un año con tu novia y yo no he conseguido olvidarte...sigues latente en mi mente como siempre lo has estado...tu relación con ella empezó en el mes de mayo...cuando yo me enteré, quería morirme...no imaginaba mi vida sin tí...te lloré como no imaginas Andrés, era horrible la desesperación que llegué a sentir...porque yo sí te quería...Cuando te diste cuenta de que me había enterado de tu relación...quiziste darme una explicación...y en esa explicación dijiste que no la querías, y que nunca llegarías a quererla...que a la única persona por quien de verdad sentías algo, era yo...y siempre iba a ser yo, porque para tí, no existía otra mujer que fuera igual a mí....¡Qué equivocado estabas Andrés!....mejor dicho...¡Qué equivocados estabamos!...porque yo también llegué a imaginar que lo nuestro continuaría a pesar de todo...desafortunadamente no fue así...poco a poco te fuiste alejando de mí...cada día era más la distancia entre nosotros...tu ausencia se hacía mas grande....fue ahí donde comenzó mi calvario....y mi cruz cada día la sentía más pesada...

Pero la bomba estalló el día que me llamaste solo para despedirte de mí, porque te ibas a estudiar fuera de aquí...creí y sigo creyendo que merecía al menos una despedida bonita...donde pudiera verte, tocarte, abrazarte, por última vez...pero no fue así...las cosas terminaron solamente con una simple llamada telefónica de 2 minutos a lo mucho....aún me sigo preguntando ¿Qué es lo que fuí yo para tí, para no merecer siquiera una buena despedida?...con esa "llamada" (si es que se le puede decir así), solo le echaste más sal a la herida...pues desde ese día mi vida se derrumbó, y hasta el día de hoy, no he podido terminar de construírla...Recuerdo perfectamente bien esa tarde...yo quería salir corriendo de mi casa y largarme a cualquier lugar donde pudiera estar sola y poder gritar y sacar el dolor que me carcomía...pero alguien me detuvo y me dijo que no lo hiciera...pues en el estado en que me encontraba, podría ser hasta peligroso...traté de tranquilizarme, mamá me abrazó, y como siempre me dio palabras de aliento...(que por cierto, abro un pequeño paréntesis para agradecer a Dios por esa madre tan buena que me dió...en verdad, más que ser una madre, creo que es un ángel)...ella me dijo que no me dejara vencer por el dolor...que quizás lo que sentía no se iba a poder borrar de la noche a la mañana, pero que el tiempo lograría curar esa herida....

Los días que siguieron, fueron difíciles para mí...pero después, descubrí que las palabras que mi madre me había dicho eran ciertas...pues los meses fueron transcurriendo y mi corazón, estaba dejando de sangrar...claro que aún no era del todo...en esos meses que estuviste fuera, llamaste un par de veces, la primera vez que lo hisiste aun lograste ponerme nerviosa...pero la segunda vez...es raro...pero no sentí absolutamente nada...esa vez estabamos en el mes de diciembre del año pasado...fue como un 15 o 16, cuando se te ocurrió marcar a mi casa, dijiste que llegabas aquí el 19, y que ese día irías a verme...yo sinceramente ya no te creí, sin embargo no pude evitar inquietarme con lo que me habías dicho...pero el 19 llegó y de tí, ni tus luces...a pesar de eso seguí esperando alguna seña de parte tuya...navidad llegó y se fue...y de tí...nada....yo tuve que salir de la ciudad, y no pude seguir esperandote más...pero me fuí con la esperanza de que tal vez a mi regreso, me encontraría con noticias tuyas....regresé de mi viaje y resultó que no había ninguna novedad...todo seguía igual...sin nada sobre tí....Año nuevo ya había pasado....y tampoco te molestaste por saber de mí....pero era lógico, con tu novia aquí, tu familia y todos tus amigos...no hubo tiempo para pensar en esta idiota ¿verdad?...Los exámenes en mi escuela comenzaron...cada día, presentabamos uno....cuando iba en el segundo, que fue el 10 de éste mes...hasta entonces, te acordaste de mí...yo la verdad, ya no esperaba que me llamaras, de hecho ya te hacía fuera de esta ciudad....esa tarde estaba comiendo, cuando suena el teléfono de mi casa...mamá contestó...y en seguida me dijo que era para mí...contesté....y escuché tu voz....dijiste que querías verme...porque necesitabas hablar conmigo...yo me negué...pero tu insististe...dijiste que era muy importante, que venías en plan de amigo...terminé por aceptar...en una hora, ya estabas afuera de mi casa...salí....y me preguntaste que como estaba...te contesté que bien...por no decir otra cosa...estuvimos hablando un buen rato sobre nosotros...después, me dijiste: "te va a parecer raro, pero solo he venido a pedirte perdón"....y la verdad, si que me sorprendiste...¿tu pidiendome perdón a mí?...era extraño....yo contesté rapido diciendote que no tenía nada que perdonarte, que no te guardaba rencor y que tampoco sentía odio ni coraje hacia tí y es verdad...a pesar del dolor y del daño que causaste en mí...no te odio Andrés...tu no me creíste, lo noté...pero ninguno de los dos dijo nada...luego pregunté porqué lo hacías...te pregunté si acaso te iba mal con tu novia...pero tu dijiste que no, que con ella todo estaba bien...que solo necesitabas de mi perdón, porque sentías que te pesaba, tu conciencia no te dejaba en paz...me dijiste que si podías darme un abrazo...yo contesté que si...me diste un beso en la mejilla y aun lo siento....como aun no estabas muy convencido, volviste a insistir con la misma pregunta: "¿me perdonas?"...yo volví a decir que sí, pero nose como fue que se me salió decirte que apesar de todo lo que me habías causado nunca pensé en vergarme de tí o en odiarte porque sabía que tarde o temprano las cosas se pagan...fue ahí, donde me pusiste a dudar, porque dijiste que entonces no te había perdonado, y que tenía razón, porque ahora tu lo estabas pagando...pero que no era con tu novia, sino con una amiga...eso me pareció raro, porque ¿que es lo que tiene que ver una amiga aquí?...en fín...ya no pregunté más...después dijiste que no te había perdonado, pero que el día que lo hiciera, yo lo iba a sentir en mí y tu también lo sentirías....te despediste y te fuíste.

Al entrar a mi casa le comenté todo lo que habíamos hablado a mi mamá...le dije que yo no sentía rencor contra tí, pero que me pusiste en que pensar cuando me dijiste que el perdón se siente en uno cuando de verdad lo das de corazón y el otro también lo siente así...mamá me preguntó que fue lo que sentí cuando te ví....yo le contesté que me puse algo nerviosa, pero de ahí en fuera nada..."pues entonces no lo odias", dijo ella....por lo tanto, no tienes nada que perdonarle, sino sientes coraje, resentimiento contra él....todo está bien....y así es Andrés...no tengo nada que perdonarte....pensé llamarte al día siguiente para decirtelo, pero decidí mejor esperar, alguna llamada tuya....

El 15 de este llamaste en la mañana, contesté porque no había nadie en casa, y me diste la noticia de que ya no estabas aquí, que te habías ido un día antes por la noche...te pregunté si habías llegado bien, contestaste que si....después te dije, lo que tenía que decirte....que todo el daño que me habías causado, ya estaba olvidado...me agradeciste, y dijiste que llamarías en cualquier momento para saludarme....con eso que hablamos, me sentí bien conmigo misma....y me propuse, tratar de verte solo como amigo, analicé las cosas y creo que es lo mejor, para los dos...Ahora sé que me va llevar otro buen tiempo conseguir lo que me he propuesto...pero tarde o temprano lo tengo que lograr...no te niego que aun me duele acordarme de tí en algunas ocasiones....pero tampoco te niego que el dolor, es muy poquito ya...creo que casi nada....tu ausencia, ya no lastima tanto.... y como te dije, aún no termino de construír mi vida...pero poco a poco, la voy levantando...

Dudo mucho que algún día llegues a leer esto...pero por si a caso, por pura casualidad, o equivocación, llegas a encontrarte con éste mi blog, quiero que veas que todo lo que aquí escribo es sobre tí, y las canciones que publico, son dedicadas a tí....Deseo que te vaya muy bien en tu vida...deseo por fín algun día verte como un amigo más solamente....cuidate mucho y ojalá tu también me guardes en un rincón de tu corazón como alguien especial.... así como tu lo eres para mí.

servido por promesas-decepciones 1 comentario compártelo