"Seámos Como El Junco Que se Dobla, Pero Siempre... Siempre sigue En Pie! ='(

"Cuando en el corazón se apiñan los secretos, y arden los ojos por las quemantes lágrimas, y las costillas parecen estallar con el creciente confinamiento del corazón, no se puede hallar otra expresión de ese laberinto salvo una oleada de liberación como ésta..."

Y esto fue como una puñalada en el corazón... yo lo sabía... pero nunca imaginé que el ver a mi madre así... destrozada, llorando... haría que me doliera todavía aún más eso de lo cual ya tengo conocimiento ...

Ella no sabe que yo ya sabía... no sabe que este era el día que no quería que llegara... pero como bien dicen... La verdad siempre sale a la Luz... y una mentira quizás pueda taparse con otra, y otra, y otra más... pero llega un momento en el que ya no se puede ocultar y sale a flote...

Eso pasó hoy mamá... por una parte digo: "Maldita sea la persona que te dijo, maldita sea porque te robó la paz que había en tí ", pero tal vez sino te hubiera dicho, yo no hubiera tomado la desición de hablar de una buena vez con ese señor al cual tengo que llamar "papá"...

No tuve el valor de decirte que lo que te dijeron es verdad... No pude decirte: sí mamá, es cierto que papá tiene a alguien más... no pude porque tu dolor hubiese sido más grande... pero no sabes la desesperación que sentía... no quería que siguieras justificándolo todavía... me daba coraje... porque él no merece que le tengas consideración... no después de esto... de esto que aún dudas... pero que yo mamá, voy a tratar de hacer algo... no te digo que solucionaré las cosas... tal vez no pueda.. pero sí hablaré con él... es algo que debí de haber hecho ya desde hace tiempo... pero no me animaba... Hoy que te ví derramando lágrimas, decidí que es lo mejor...

Solo espero poder controlarme cuando lo tenga frente a mí... para no gritarle lo mucho que siento empezar a odiarlo!... para no decirle que desde ese momento para mí, deja de ser un padre... que de por sí, nunca he sentido su compañía porque "su trabajo" no le permite pasar mucho tiempo en casa... Tú mamá, me dices que aún nada es seguro, y que llegado el momento tal vez hables con él y le preguntes...que por mientras debemos tratarlo igual y bien... No puedo hacerlo!... yo debo de hablar antes con él... antes de que tu lo hagas... yo le tengo que decir que lo sé todoo!.. y qué es un estúpido... si todavía le tenía un poco de respeto, hoy se lo he perdido... porque tú mami, no mereces ponerte mal por alguien como él...ni por él, ni por nadie...

No Sabes el coraje que te tengo "papá"... No imaginas como quisiera poderte gritar ahorita que Te Odiooo!!!... Te odioo!!... decirte que no vales la pena!... y que mi madre no merecía que tu le hicieras esto... ella que tanto te ama... que ha dedicado su vida entera a tí... Ella que es tan buena y que no hace daño a nadie...No LO MERECEE!!... No se lo Merecee!!...

Y apesar de que mamá se siente triste, admiro la gran fortaleza que tiene, ahora la tengo frente a mí... y ver como ella sigue, camina con la frente en alto... hace que la admire aún más...aunque sus ojos esten cubiertos de una pena muy grande...

Sé que eres mi padre... y con todos tus defectos, con lo que hayas hecho... por encima de todo, no puedo decir que no te quiero... porque yo te amo papá... pero entiéndeme... no es fácil... me cuesta decir que te perdono... y más cuando veo a mi mamá con sus ojitos cubiertos de agua, porque quiere llorar, pero no lo hace porque quiere aparentar que está bien... tal vez más adelante pueda decir que de corazón todo queda olvidado... pero por el momento... creo que es mejor no decir nada más...

(Nose porque pongo esta canción... solo pasó en televisión en el peor momento pero, me hace pensar en ellos dos... papá y mamá... Señores míos... Yo los Amo por sobre todas la cosas que puedan suceder... sepanlo: Ustedes son lo mejor de mi vida... y disculpeme Sr. Padre si arriba escribí un montón de tonterías, pero de alguna manera tengo que sacar lo que tengo en mí y que siento que me duele... porque me duele Sr., me duele muchisimoo lo que usted hace...  y escribiendo aquí descargo todo mi coraje... esto es  una buena terapia para mí... )

Mamá!... Animoo!.. Arribaa!... Usted es Fuerte! Usted Puede Salir Adelante!.. como dijeron los de Ska-p: "Resistenciaaa!... Tener Fe!!, Seguimos en pie!! Rebeldía, Yo Nunca me Arrodillaré! Muy Pronto Va amanecer" "Seámos Como el Junco que se Dobla, pero SIEMPRE SIGUE EN PIE..."

Esta va para usted:

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[[ Aaaaay chamaco... si tan solo pudiera abrazarlo... creo que necesito un abrazo bien fuerte y un hombro donde acomodar mi cara y llorar, y qué mejor que fuera de usted... en fín, no queda más que seguir para adelante. Antes de que sucediera lo que ya cuento arriba, le escribía algo... ya no pude terminarlo como quería... pero lo poco que alcancé a hacer, aquí se lo dejo... Disculpe por lo de anoche... tal vez no debí mandar ese mensaje... pero lo que siento por usted siempre termina siendo más fuerte que yo...  UNË Të DUA]]

[[[  Y Pienso, Que si no existes Yo me Muero, Que en mi Cabeza había un sueño y que se ha hecho Realidad!!! Y Quieroo Contarle al Mundo Entero Que Tu Vida es lo que Quierooo y Que TU ERES mi mitad...

Y Voy a mirarte, a morirme y a Luchar, Llorar de ALegríaa, Quererte Aun Más, QUE TÚUU ERESS LA SUERTEE DE MI VIDAAAA!!!!!!!  ]]]

Y... Nose como empezar... la mayoría de las veces las cosas fluyen de manera rápida... hoy batallo.. y es que son tantas cosas que quiero decir, mejor dicho, escribir, tantas cosas que compartir.. que no se ni por donde ni como comenzar...

Tengo un montón de sentimientos y pensamientos encontrados... estoy arriba y estoy abajo...lo que siento es, inexplicable...

La Gente dice que uno entiende por completo el valor de alguien después de perderlo. Pero Creo que uno encuentra el verdadero Valor, cuando uno vuelve a reunirse con quien se creía perdido...

Perdoname... No Puedo Evitarlo... Creeme que lo intento ... Sé que no se puede... y quizás tampoco se debe... por respeto a tí, a tu familia... a ese chamaquito... Pero Sr. Jugo de uva... lo que siento por usted es algo... algo que nose como explicar... algo que llena mi alma entera... que no me cabe en el pecho... Es usted cuando despierto y es usted también cuando termina el día y me acuesto... es ese deseo tan grande de probar su sabor... ese sabor dulce... dulzura que como siempre lo he dicho... solo usted contiene... porque su consistencia es especial.... ningun jugo tiene ni tendrá nunca lo que usted....

Es como electricidad que recorre todo mi cuerpo... lo puedo sentir así... desde mi cabeza hasta la punta de mis pies... y es que como dice esa canción tan chocante que no la aguanto pero que... acepto que por primera vez estoy de acuerdo con la letra: "Eres TODO lo que pedía, lo que mi alma vacía quería sentir, TU has llegado a encender cada parte de mi alma, cada espacio de mi ser... Y cada vez que miro al pasado es que entiendo que a tu lado, Siempre (SIEMPRE) Pertenecí... y Ya NO TENGO CORAZÓN, NI OJOS PARA NADIEEE... SOLO PARA TÍ..."

Disculpameee!... Por Favoor!... en serio lo sientoo!... siento pena decirte que Te Amo... y que no puedo quitarme del corazón el sentimiento que hay dentro de mí y que es inmensoo... jamás en mi jodida vida pensé que pudiera amar a alguien de esta manera... nunca!... pero así es... y sé que no es lo más correcto quizás... sé que existen razones de fuerza mayor por las cuales... no se puede...y las entiendo... te entiendo...Hoy puedo decirte que te comprendo...antes no sabía exactamente porqué te habías alejado... y aún así, yo te entendía porque en el fondo, estaba segura que te habías ido, tal vez no tanto porque quisieras... sino porque... era lo mejor... y aHora que sé que no estaba equivocada en cuanto a lo que pesaba... ahora te comprendo aún más... y te Doy las gracias!... porque a pesar de sentir en el alma algo de tristeza... también siento mucha Alegría... y esa alegría es todavía aún más grande!...

Me siento Felíz!... Felíz  y muy agradecida, con la vida, con Dios y contigo... puedo darme cuenta hoy que no estuve, ni estoy, ni estaré equivocada... El tiempo que pasé sin hablar contigo y sin saber ni una sola explicación no fue en vano... y siempre lo supe... yo no podía irme... no podía alejarme y dejar de sentir lo que siento demasiado rapido... y tal vez para cualquier persona solo perdía mi tiempo... quizás para muchos era tonto lo que sentía... porque: "¿cómo puedes sentir tanto por alguien a quien nunca tuviste enfrente?"... y a simple vista para cualquiera esto podía ser solo un sueño... una fantasí estúpida... algo con lo cual yo ya no debía de seguir por que solo "sufría" según ellos... NO!... Hoy te digo que NO era, ni fue, ni será NUNCA ASÍ!... Yo no sufría! y siempre lo dije... yo no sufro... solo sentía un poco de dolor... pero el dolor es parte de la vida...al igual que la Felicidad, el sufrimiento no...

PerO mi Rafa... No me importó... ningun comentario...ninguna palabra... y ninguna persona fue más fuerte... y tampoco lo es ahora... nada será nunca tan fuerte como el Amor tan grande que te tengo!... Y mira ahora... Soy Felíz... Estoy Felíz porque después de un tiempo la vida me da la oportunidad de volver a hablar contigo... y de saber por tí, porque te habías ido aquella vez... Felíz también de leer un "Te Amo", escrito por tí... yo nunca me imaginé que eso podía suceder... esperaba solo un ¿por qué?... pero ese Te Amo... sobrepasó absolutamente todo...y Soy Felíz!... no puedo negarlo... me siento muy contenta de saber lo que sientes... que de momento, no sabía si creer... era tan bueno para ser verdad... pero nada era un sueño... era realidad... al menos mi realidad porque aunque tu me estuvieras mintiendo...o aunque lo hubieras dicho solo porque nose... tal vez te sentiste con el compromiso de hacerlo por lo que aquí hay (que yo espero no haya sido por eso, sino porque de verdad así lo sientes)... debo decirte que no me importa... no me interesa por qué lo hisiste... yo me quedo con la idea de que todo es real... y de que todo es cierto...

Volví a escuchar tu Voz... y sigue siendo tan hermosa... se sigue escuchando como si tuvieras gripa jej... pero es tan lindaa... hay mi Rafa... si pudieras ver mi cara ahorita jaja... verías lo idiota (si, todavía mas jaj) que me pongo nada más de acordarme... y cuando hablo contigo es peor... más estúpida no me puedo poner jej...

Y después de eso... después de haber leído un Te Amo... después de haber vuelto a oír tu voz... de saber lo que sientes... ¿qué más puedo pedir?... tal vez si... hay algo más que podría pedir... y efectivmente sería mucho más felíz si tan solo pudiera verte a los ojos una sola vez... y pudiera decirte Te amoo!... y abrazarte fuerte!... pero quizás eso no pueda ser ya... por eso digo que por el momento lo que ha pasado es suficiente para sentirme contenta a más no poder... y ahora sí poder decir que puede quemarse la tierra y no me importaria... porque ya sabes lo mucho que significas para mí...

PD: "POR LA NOCHE, ENTRE SUEÑOS HE VUELTO A VER TUS OJOS. Y BAJO ELLOS, TUS LABIOS SONREÍAN... Y BAJO TUS LABIOS, SONREÍAN LOS MÍOS"

TE AMO CHAMACO!, DE SOBRA LO SABES...

servido por promesas-decepciones 3 comentarios compártelo